Atelier créatif étudiant/Vos textes

Saint-Valentin

Clara Boileau, le 16/02/2013 (Prévu pour le 14 février mais chez Nouvelles Vagues, la Saint-Valentin c’est tous les jours!)

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Aujourd’hui, c’est la Toussaint du Célibataire (1). Consigne
primordiale : si vous êtes célibataire, restez chez vous. N’écoutez pas la
radio, n’allumez pas la télévision et ne lisez pas la presse. La consultation
de l’horoscope est proscrite. D’habitude :
Travail : Votre détermination impressionne votre entourage.
Amour : Aujourd’hui est un grand jour.
Forme : Excellente.
Le 14 février, on lit toujours ce qui suit :
Travail : Vos tendances dirigistes agacent.
Amour : Saturne s’étant éloigné (On ne sait pas pourquoi, mais il s‘est
éloigné, cet andouille), prenez votre mal en patience.
Santé : Un peu de sport ne serait pas superflu.
Pas la peine d’en rajouter.
Il y aura aussi le coup de la copine qui vient de se disputer
avec son petit ami. Bonne nouvelle a priori, vous priez depuis des semaines
pour qu’il arrête de vivre à ses crochets. Toutefois, on ne se refait pas,
vous compatissez parce que, moi, je te le dis, une engueulade le jour de la
Saint-Valentin, le jour même, non mais tu te rends compte, eh ben, c’est
pas évident. Décrypter les pleurs au téléphone peut prendre un bon
moment :
“Jewouinhpasbouhetsnif.
C’est très gênant. Vous avez compris qu’il se passe de quelque chose
de grave mais vous êtes contrainte de la faire répéter.
– Euh, excuse-moi je n’ai rien compris.
(1) dite La Saint-Valentin.
Suite de hoquets.
– Tu ne veux pas essayer de te moucher ?”
Ca occupe une petite heure.
Si vous n’y tenez plus et décidez de sortir, on vous aura prévenu. Les écrans de la ville diffusent des SMS de la Saint-Valentin : “Mon roudoudou, tu illumines ma vie, ton lapin en sucre.” Les fleuristes sont ouverts non-stop de 6h à 20h. On se demande pourquoi, d’ailleurs. 75% des hommes se souviennent qu’ils doivent acheter un bouquet à 18h30 et devant les prix pratiqués, optent pour trois roses rouges car ça signifie ‘Je t’aime’ – ils l’ont lu dans le langage express des fleurs sur Internet. Les vitrines des chocolatiers vous font de l’oeil. Chers. Très chers. On choisit quatre ou cinq chocolats et on les met sous verre. On les mange pas.
Viennent ensuite les idées originales conseillées par les magazines (vous avez voulu sortir, tant pis pour vous). Dans le désordre : l’enlèvement à la sortie du bureau. 18 sur 20. Enfin, il vaut mieux y faire une allusion avant, pour qu’elle ait le temps de préparer le strict minimum ; trois tenues, deux paires de chaussures, l’indispensable trousse de survie contenant le maquillage et une petite dizaine de crèmes hydratantes.
La promenade en bateau-mouche est en tête des suggestions. Ajoutez à cela la pluie de roses à chaque fois qu’on passe sous un pont. C’est une bonne idée à mettre en pratique à Paris. Si le cours d’eau le plus proche est le canal de Bourgogne, l’affaire se complique. En outre, c’est très romantique, les pétales de roses. Sauf exception :
“Mais chéri, atchoum, je t’ai déjà dit que j’étais allergique au pollen !

– Excuse-moi, mon coeur, j’avais retenu l’allergie aux chats, chiens, crustacés, fraises, au soleil et au tabac, mais pas celle-ci. Écoute, le plus simple, c’est que tu me fasses une copie de ton carnet de santé.”
Retour à la maison. Tube de Lexomyl. Que faire ? Relire une énième fois Le Journal de Bridget Jones ? Réfléchir à l’écriture d’un essai intitulé “Pourquoi les films avec Hugh Grant sont des fondamentaux des loisirs féminins” ? A vous de songer à une activité épanouissante. Envisagez par exemple le supplice de votre copine célibataire invitée à un mariage le mois prochain. Avant, il y avait de petites cloches pour les pestiférés. A présent, il y a une grande croix rouge sur les plans de tables : “Coin des célibataires.”
*
Le célibataire à un mariage :
“Ouh, le beau gosse qui s’éclate !”
La célibataire à un mariage :
“Ouh, la vieille fille qu’est pas encore casée !”
Si en plus on a le malheur de se déhancher sur “Copacabana”, on est sûre que toutes les vieilles biques de l’assemblée vont murmurer : “Elle est spéciale, cette petite…” Au final, le naze de service vient faire le paon et confronté à un échec cuisant, il balance : “Tu sais, faudrait que tu sois plus cool, sinon tu trouveras jamais de mec. Et puis fais un effort au niveau du look aussi…” Si on est en jambes, on peut toujours lui faire remarquer sa ressemblance avec Jean-Marie Messier jeune. Ou Porcinet. Si la forme n’est pas au rendez-vous, la seule réponse sensée est bien sûr la suivante : “Non, mais t’as vu ta gueule !”
*
On peut se rabattre sur une étude du livre Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus. Il est amusant de constater que chacun hurle contre les lieux communs que ses auteurs développent. Cependant, tout le monde se plonge dans la lecture de ces clichés, on ne sait jamais, des fois qu’on apprendrait des choses. Les livres de la catégorie “Bien-être” sont un phénomène. Apparemment, personne de votre entourage ne les achète mais si l’on parcourt les allées de la FNAC, il y a toujours des gens qui feuillètent discrètement Comment booster votre capital séduction, La première impression est fatale ou L’égoïsme a du bon. A mettre en pratique lors des discours aux Césars : “Je remercie personne, mon succès, je le dois à moi et à moi seul. Je vous emmerde. Ma famille est une bande de bras cassés qui n’en veut qu’à mon argent et ma femme, c’est pareil etc etc”
Si on hésite sur la façon de terminer la soirée, se rappeler le vieil adage de mon papa : “De toute façon, les hommes, c’est simple. Tu couches, t’es une salope. Tu couches pas, t’es une salope aussi. A partir de là, tu fais ce que tu veux.” A bon entendeur…

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