Deadpool, le film de l’année de 2016 [si si, je te jure !]
Oh, hey, salut toi là, derrière ton écran. C’est moi ! Deadpool !
Je t’imagine déjà en train de dire : « Quoi, mais ils me prennent pour un con à Nouvelles Vagues ? Genre ils veulent essayer de me faire croire que c’est vraiment lui qui écrit. Pff ». Hé bien oui petit con ! C’est bien moi, en direct live qui brise le quatrième mur pour venir te parler du meilleur film de l’histoire du cinéma : Deadpool ! Alors pose ton cul sur un fauteuil bien confortable et laisse-toi emporter par ma magnifique poésie.
[SPOOOIIIIIILER ALERT !!! imagine que je le chante]
Alors c’est l’histoire d’un mec, moi, Wade Wilson [t’as vu ? mes initiales c’est WW :3], ancien soldat et mercenaire. Un jour, je rencontre une meuf méga bonne et c’est le coup de foudre direct. On est aussi tordus l’un que l’autre et on adore les mêmes choses : les licornes, Wolverine [<3] et Ryan Reynolds [on m’a déjà dit que je lui ressemblais d’ailleurs]. C’est la plus grande histoire d’amour [bien meilleure que Twilight] mais voilà, quand ça va trop bien, ça va finir par mal tourner. [C’est comme être un noir dans Walking Dead. Si un nouveau noir arrive, il meurt comme une merde. Sauf si elle s’appelle Michonne. Elle est bonne Michonne… Bref, je m’égare.] Cancer dans ma gueule ! Du coup, un mec bizarre [l’agent Smith] me propose de me guérir. Il le fait, ah ça oui, en me rendant immortel par la même occasion [BADAAAAASS ! imagines que je le chante aussi]. Par contre, maintenant, je ressemble à un avocat qui aurait couché avec un autre avocat atteint d’une MST. C’est pas beau à voir. C’est aussi à ce moment que je rencontre Aja…Francis, un méchant générique. Le problème de Francis, c’est qu’il décide de kidnapper ma meuf trop méga bonne. Du coup, comme tu t’en doute, je pars à sa rescousse avec mes super potos les X-men Colossus [hé hé hé, sus…] et Negasonic Teenage Wherhead [BEST NAME EVER !!! je passe mon temps à chanter en fait…]
Maintenant que j’ai résumé ce super film sans [trop] vous spoiler, on peut entrer un peu plus dans l’analyse un peu chiante du dit film. Qu’est-ce qui le rend si bon ? Déjà, si vous me laissez commencer par un petit point négatif, le budget laisse à désirer. Moi je voulais des X-men de ouf, une Tornade super bonne de ouf, ou, au pire, Sorbet-de-glaceman. Où se trouvent mon petit Wolverine et ses belles boules Canadiennes que j’aime tant ? [ :’(] Pour contrebalancer cette absence, je dois avouer que les deux X-men présents sont très bons et bien exploités. Negasonic doit être la gamine au super pet la plus cool du monde. [Ok, c’est pas des pets, mais ça y ressemble tellement !]
L’ambiance générale du film est excellente. Si tu es un fan de comics, [surtout du mien héhéhé], tu ne pourras qu’être ravi. Les scénaristes ont tellement bien respecté mon personnage que les haters n’ont rien à redire. Je brise le quatrième mur, je passe mon temps à parler et à faire des blagues [un vrai petit kikoulol !]. Je suis en train de péter tous les records !
Enfin bref, que dire de plus sur un si bon film ? C’est réellement dur pour moi de le vendre, j’ai tout donné dans ma campagne de pub massive ! On me voit en pull de noël, couché devant une cheminée, en emoji [Skull Poo L, hé hé hé]… Je vous ai même encouragés à vous toucher pour vérifier que vous n’aviez pas de cancers. Donnez-moi le nom d’un seul film qui peut se vanter d’avoir une aussi grosse [… Petit cochon, je sais à quoi tu pensais] campagne de pub que moi.
Enfin voilà, j’en ai marre d’écrire, j’ai envie de retourner manger des chimichangas. Ce film est génial, va le voir.
[Dis, Mickael A., tu penses que j’ai bien vendu mon film ? Ouais, ouais, je suis sûr qu’ils veulent tous le voir maintenant !]
Nouvelles Vagues 